Portrét Gaslightera (1)

Gaslighteři mají plný pytel triků jak manipulovat lidi, ale jejich nejoblíbenější jsou triangulace a rozdělování, jelikož vražení klínu mezi tebe a druhé lidi naplňuje jejich potřebu dominovat a řídit. Podívejme se tedy na tyto dvě techniky. Gaslighteři je užívají z následujících důvodů:

• Aby lidi rozeštvali proti sobě
• Aby lidi přinutili k poddanosti
• Aby se vyhnuli přímé konfrontaci
• Aby se ze svého chování nemuseli zodpovídat
• Aby očernili tvůj charakter
• Aby šířili své „vzkazy“
• Aby druhé zmátli

Triangulace je psychologický pojem pro komunikování s někým prostřednictvím třetích osob. Namísto toho, aby ti některé věci gaslighter řekl přímo, jde za společným přítelem, kolegou, sourozencem nebo druhým rodičem, aby ti jeho prostřednictvím doručil zprávu. Triangulace může fungovat pouze na základě naznačování – „vážně bych si přál, aby mě Petr přestal otravovat“, což manipulátor vyslovuje v naději, že se to k Petrovi stejně nakonec dostane – nebo na základě jasného výroku: „řekni prosím Petrovi, ať mě už neotravuje.“ Oba způsoby jsou manipulativní a nepřímé. Gaslighteři vysílají signály pomocí druhých lidí zvlášť v situacích, kdy sebereš síly, aby ses ze vztahu vyvázal. Mnoho lidí se nevědomě stává poslíčkem gaslighterových zpráv.

Rozdělování je oblíbeným nástrojem gaslighterů, jelikož pomocí něho lze dobře demonstrovat moc a kontrolu. Příkladem může být, když někdo například lže svému příteli o tom, že o něm nějaká třetí osoba (společný přítel) řekla něco špatného. Gaslighteři jsou štváči a podněcovatelé konfliktů. Hoří nadšením, když se jim povede lidi přinutit k rozbrojům a hádkám mezi sebou. Gaslighteři pohodlně a zpovzdálí sledují boj, který sami způsobili. Gaslighter ví, že rozdělování a triangulace tě přinutí, aby ses držel k němu blíže a aby sis držel odstup od osoby, proti které se tě snaží rozeštvat.

Když se odvážíš jít proti gaslighterovi, gaslighter proti tobě půjde. Bude tě mít v hledáčku, ba hůře, bude mít v hledáčku tvou rodinu. Je mu jasné, že tvá rodina bude nejlepším cílem, jak s tebou srovnat účty.

Gaslighter a srovnávání

Gaslighteři tě někdy budou srovnávat s jinými lidmi, aby mezi vás zarazili klín a získali kontrolu. Gaslightující rodič často srovnává své děti – a to způsobem, který je do očí bijící a neodpovídá skutečnosti. Takový rodič na své děti nahlíží jako na „povedené“ a „nepovedené“. Povedené dítě v jeho očích dělá všechno správně a nepovedené všechno špatně. Takový pohled rozeštve děti proti sobě.  Druhým příkladem může být, když ti tvůj šéf v práci řekne: „proč to neděláš jako Jana? Ta chodí do práce vždycky v osm. Když to zvládne ona, tak proč ne ty.“ Vždycky budeš tahat za kratší konec provazu kromě situací, kdy je potřeba očernit tvou „konkurenci.“ Gaslighter tě bude opěvovat jen v situacích, když je cílem, aby se někdo jiný cítil špatně. Dokonalost je pro všechny nedosažitelná, jakkoliv se budeš snažit splnit gaslighterova nenaplnitelná očekávání.

Gaslighter a respekt

Lidé, kteří gaslightera chtějí opravovat, nemají v jeho životě prostor. Gaslighter se ztotožňuje pouze s lidmi, kteří ho staví na piedestal a chovají se k němu způsobem, jakým (se domnívá) že by se k němu měli chovat všichni. Ve chvíli, kdy gaslighter vycítí, že ho neobdivuješ a nezajímáš se o něho, přestane se o tebe zajímat on.

Gaslighter a blázni

Gaslighter vrazí mezi tebe a tvé blízké nejrůznější klíny. Po té, co opustíš práci, kde byl tvým nadřízeným gaslighter, se například můžeš od svých bývalých kolegů dozvědět, že nechápali co se děje, protože jim šéf řekl, že by „se před tebou měli mít na pozoru.“ Není lepší způsob, jak tě veřejně zdiskreditovat, než říct druhým, že ses pomátl. Všichni si najednou myslí, že jsi slabý a nelze se na tebe spolehnout.

Gaslighter a oddanost

Gaslighter vyžaduje totální až neuskutečnitelnou oddanost – nečekej však, že bude vzájemná. Gaslighter se na tobě může dopustit mnoha křivd, ale bůh ti pomáhej, když nabude dojmu, žes ho zradil ty. Udělá ti ze života peklo.

Gaslighter a strach

Rodina a přátele se gaslightera zastávají před lidmi, kteří mají drzost ho pro jeho chování napadnout. Nezřídka ho brání proto, že se sami snaží vyhnout konfrontaci. Děje se tak ze dvou důvodů:

1. Přátelé a rodina mají gaslighterovo chování zažité a považují ho za normální.

2. Přátelé a rodina se bojí, že i je by mohl gasligter nařknout ze „zrady“ – nechtějí být shledání neloajálními. To je zvlášť běžné u dětí gaslighterů. Rodinní příslušníci a přátelé, kteří někdy dříve sami zakusili gaslighterův hněv, se ho bojí a naučili se, že mu v žádném případě nesmí zkřížit cestu.

Gaslighter a hněv

Z důvodu křehkého ega a domněnky, že gaslighterovi ostatní „dluží“ věrnost, bere všechno chování druhých osobně – s katastrofálními důsledky pro oběti. Z počátku, kdy se ještě snaží zachovat své dokonalé vzezření, svůj hněv projeví relativně v klidu. Poprvé, kdy však odloží svou masku, budeš značně překvapen.

Gaslighter a slabost

Gaslighter proti tobě použije tvé slabosti. Ve vztahu s gaslighterem si člověk může po chvíli připadat v bezpečí a začne dělat to, co se ve zdravých vztazích dělává – začne sdílet důvěrné myšlenky a city. To je normální, přirozené a znak zdravého vztahu. Ale všimni si, že gaslighter jen zřídka kdy sděluje stejně důvěrné věci o sobě. Po krátké době budou tvé důvěrné záležitosti použity proti tobě – stává se z nich psychologická munice. Například důvěrná informace o neshodách, které máš ve vztahu se svou sestrou, ti je vmetena do obličeje s tím, že „není divu, že se spolu hádáme, když ani tvá vlastní sestra tě nemůže vystát. Chováš se k ní stejně jako ke mně.“

Gaslighter a pády

Gaslighter se nespokojí s tím, že by odešel poté, co tě poškodí, ještě si do tebe na zemi kopne. Má zvláštní potěšení v tom, když tě vidí trpět – zvlášť vzrušující je, když ví, že trpíš kvůli němu.

Gaslighter a propaganda

Propagandu lze definovat jako „myšlenky, fakta nebo domněnky úmyslně šířené pro posílení vlastního vlivu nebo potlačení vlivu opozice.“ Gaslighter notoricky užívá propagandy k tomu, aby naklonil misku vah na svojí stranu. Samozřejmě to nenazve propagandou. Propagandou může být cokoliv, ať již zamlčení některých skutečností, užívání neadekvátních příměrů pro potvrzení vlastní myšlenky, nebo generalizování jevů bez ohledu na fakta. „Informace“ je zpravidla lidem prezentována tak, aby je zastrašila, rozčílila a pobídla k boji proti nějaké konkrétní skupině.

Gaslighter a uznání viny

Gaslighter řekne o tobě a jiných lidech, že jste pomatení a mimo, a to proto, aby se sám nemusel ze svého chování zodpovídat. Když je například gaslightujícímu rodiči řečeno, že by bylo vhodné, aby jeho dítě strávilo více času domácí četbou, tak gaslighter za tento nedostatek automaticky obviní druhého rodiče nebo učitele, anebo obviní dokonce školu, že něco takového vůbec vytahuje.

Gaslighter a pozornost

Gaslighteři nesnáší, když je někdo ignoruje. Potřebují pozornost. Chtějí, aby lidi na ně neustále mysleli a nezáleží úplně na tom, jestli v dobrém nebo ve zlém. Pozornost druhých lidí jim dává pocit oprávněnosti pro jejich způsob jednání. Proto rádi užívají provokativních výroků, které si lidé snadno zapamatují a vzájemně sdělují.

Gaslighter a projektování

Jednou ze základních obran gaslighterů je, že tě obviní z věcí, ze kterých ho chceš obvinit ty. Gaslighter tě například obviní z nevěry, i když tě sám tajně podvádí. Nebo tě nařkne z podvodů a finančních čachrů, přitom se sám takových podvodů dopouští.  Gaslighter sám napadne svou opozici z pomluv a dezinformací, přitom sám spustil kampaň na to, jak tě očernit. Je to skvělý nástroj k tomu, jak opozici zmást a zakrýt své vlastní úzkosti a slabosti. Je dobré pozorně sledovat, jak lidi hodnotí druhé, jelikož mnohdy to je indikátorem toho, co vidí sami na sobě.

Gaslighter a motivy

Jaký je rozdíl mezi manipulací pro zisk a gaslightingem? Hranice je tenká. Zatímco manipulace a ovlivňování je u některých zaměstnání nezbytnou součástí výkonu práce (například prodej a marketing), pro gaslightery je to jasný vzorec chování – výchozí nastavení. Většina lidí lže pro nějaký konkrétní účel – aby se vyhnuli konfrontaci, dostali do popředí, získali si něčí přízeň. U gaslighterů není žádný konkrétní motiv, proč by měli lhát, ale stejně to dělají znovu a znovu – často se vzrůstající tendencí, jak pociťují svou vlastní moc. Činí tak pro věc samu – aby si s tebou hráli, měli nad tebou moc a mohli tě mást. Gaslighteři nemanipulují příležitostně, ale je to jejich způsob života.

Vše co gaslighter dělá, je o získání moci nad druhými lidmi a naplnění neuspokojitelné touhy po tom, být potřebován. Příčiny tohoto chování nejsou vždy jasné – může to být přirozenost, nebo potřeba. Někteří se tak narodí, jiní se tak naučí od svých rodičů nebo jiných lidí v dětství. Děti, které byly vystaveny psychickému nátlaku, si mohou vytvořit maladaptivní obranné mechanismy k tomu, aby se s násilím dokázaly vyrovnat.

Mnoho gaslighterů prožívá narcistické zranění – vnímají trvalou hrozbu ztráty vlastní hodnoty a sebeúcty. To se projevuje reakcí v podobě narcistického hněvu. Narcistický hněv není vždy hlasitý – může být relativně poklidný, ale úplně stejně nebezpečný. Po pravdě, když je narcista opravdu naštvaný, má jeho hněv podobu hrůzu nahánějícího chladu – takového, že se ti naježí všechny chlupy na zádech.

Gaslighter a náprava

Gaslighteři si myslí, že jsou úplně v pořádku a všichni ostatní mají problém – takový povahový rys je nazýván ego-syntonická osobnost. Opravdoví gaslighteři jsou těmi posledními, kdo by hledal psychologickou pomoc. Jestli ty sám máš tyto tendence, poznáš to podle těchto bodů:

• Často lžeš, i když to nemá žádný účel
• Nerad druhým přímo sděluješ své potřeby
• Čekáš, že druzí budou číst tvé myšlenky a vědět, co chceš
• Jsi naštvaný, když druzí nedokážou přijít na to, co chceš
• Snažíš se lidi přinutit, aby dělali, co chceš místo toho, abys jim to přímo řekl (pasivně-agresivní chování)
• Neřekneš lidem, co chceš, ale zpětně jim vyčítáš jejich jednání.
• Tví přátelé a rodina ti říkají, že mluvíš posměšně a hrubě
• Jsi výbušný
• Míváš „black-out“ tj. nepamatuješ si, co jsi řekl, když jsi byl naštvaný
• Vidíš druhé lidi jako sobce, co žijí pro vlastní potřeby.

Gaslightingu se lidé často naučí v sebeobraně.  Naučil ses ho používat pravděpodobně proto, aby ses sám ochránil před tím, aby tě někdo jiný nemohl poškodit. Potřeboval jsi ho k tomu, aby si zvládl těžké situace a přežil. Mohl ses například naučit lhát i o nevinných věcech, protože některý z tvých rodičů se velmi snadno rozčílil.  Možná si tyto obranné mechanismy neseš s sebou do dospělosti.

Zdravý vztah by měl vypadat takto:

• Můžeš s druhými svobodně mluvit o svých potřebách a touhách
• Dokážeš starosti druhých lidí vyslechnout bez přerušování
• Nepřipomínáš neomaleně citlivá témata z minulosti druhých
• Dokážeš žít pro jiné zájmy a hodnoty než druhý, aniž bys prožíval pochybnosti
• Dokážeš s druhým mluvit o starostech „za pochodu“ a „neblokuješ ho“
• Uvědomuješ si, že druhý není dokonalý a respektuješ to
• Respektuješ, když ti druhý řekne „ne“

Mluv o svých pocitech:

Jednou z cest, jak sdělovat své potřeby je používat věty „myslím si“, „domnívám se“, „přijde mi“, „cítím se“. Při užití „cítím se“ sděluješ své pochybnosti způsobem, kdy druhého respektuješ a neobviňuješ ho. Představ si například situaci, kdy přijdeš z práce a ve dřezu je špinavé nádobí. Svému dítěti můžeš vytknout: „celý den pracuju, abych za všechno za tebe platil – tak bys mohl aspoň uklidit věci do myčky, nemyslíš?“ Takový výrok ovšem často nevede k tomu, že nádobí skončí v myčce ale spíše k hádce. Užitím „cítím se“ vysvětlíš svůj problém bez užití slova „ty“. Lidé se automaticky začínají bránit, když je někdo obviňuje. Když kritizuješ s nadužíváním slova „ty“, lidé přestávají poslouchat zbytek toho, co vlastně chceš říct. To, že nebudeš nadužívat slovo „ty“, navíc pomůže i tobě, aby ses stal součástí řešení. Při užití „cítím se“ popíšeš, jak záležitost vnímáš, proč tě to trápí a nabídneš řešení. Na rozdíl od předchozího výroku o myčce řekneš: „když přijdu domů a vidím nádobí ve dřezu, tak „se cítím“ naštvaně, protože jsem rád, když doma je uklizeno, když přijdu.“ Všimni si, že svému dítěti přesně říkáš, co si přeješ, aby příště udělalo. V prvním případě říkáš, že jsi naštvaný, ale nenabízíš řešení. Lidé chtějí vědět, co se od nich čeká a „cítím se“ ti pomůže nabídnout konstruktivní řešení.

Když s lidmi mluvíš, zůstávej s nimi na stejné úrovni

Jestli máš tendence k gaslightingu, můžeš se přistihnout, že s lidmi mluvíš „s hora.“ U zdravého vztahu je cílem spolu hovořit jako rovný s rovným – mezi lidmi by neměla být hierarchie. Může se stát, že mluvíš s lidmi jako rodič s dítětem, tj. používáš fráze typu „měl bys“, „potřebuješ“, „musíš“, „nikdy bys neměl“, „vždycky si dávej pozor“. Tyto fráze v sobě zahrnují korigování a povolování určitých způsobů chování tak, jako to dělá rodič s dítětem. Ve zdravém vztahu spolu lidé hovoří jako dva dospělí lidé. Dospělost znamená opravdové poslouchání druhého bez rychlého soudu. Dospělí lidé se snaží pochopit jeden druhého.  Dospělý člověk se tě zeptá na tvůj pohled a poví ti svůj názor a doporučení – ale nenutí ti je. Dospělí lidé vidí více šedých zón v lidském chování – vidí ostatní jako komplexní lidské bytosti se svými touhami a potřebami a ví, že ostatní nejsou absolutně „dobří“ nebo absolutně „zlí“ – mají širokou škálu pocitů a vzorců chování. Dospělí lidé se spolu také dokážou „dohodnout na nesouhlasu“ a nevytahovat staré křivdy. Příště až s někým budeš mluvit, tak se schválně zamysli, jestli mluvíš jako rodič, dítě, nebo dospělý člověk. Jestli jsi gaslighter, budeš tíhnout k tomu, chovat se k druhým jako rodič. Proto se soustřeď na svá slova a tón, s jakým s druhými hovoříš a snaž se chovat jako dospělý k dospělému.